xuweilanxuan 的个人博客

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翻来一看上一次写竟然是半年以前
这半年发生了太多 我也越来越懒惰 不想把事情再写下来了 可是到了新的一年 还是忍不住 因为留下点什么 总比什么都没有要好
从十月六号到现在和猫已经断了联系 并没有约定或者说什么 自然而然的就断掉了 这是个好的结局 也许早就该这样了 现在想起来以前和他在一起的好多事 像做梦一样 显得是那么的不真实 有时我在半夜看他以前发的短信 然后努力的想他的样子 我会问自己 “我和这个人 曾经是真的认识么？” 真的像做梦一样 迷迷糊糊的开始 再懵懵懂懂的结束

和Jimmy的关系却越来越近 像亲人一样 什么都说 什么都聊 庆幸的是我还有你 即使世界末日到了 也还有你在 所以每次吵架 我都还是会低头哄你 因为我不想再失去朋友 那种感觉太糟糕了
好比和华华走到现在 那天看到以前我生日她写给我的信 感觉很讽刺 因为我们都曾经说过 不管以后什么样 我们都不变 都一直那么好 但是人都会有变的时候 你永远左右不了现实的改变 无论当初怎么下决定 许承诺 都是没有用的 因为现实就是现实 想象就是想象

2010过的很拧巴 不知道2011会是什么样 
庆幸2010的最后一秒和2011的第一秒是和你在一块 J

2010-07-19 13:16:07 来自: 蓝泫。(i want love or death)

上午看到你上网了 这是这些年来你第一次上线的状态 其实我在想 你是不是想让我和你说话呢 可是我努力忍住了 咱们默契的同时上线了 间隔不过一秒钟而已 在我看到你上线之后 我很是惊讶 随后心里特别的乱
其实这几天都吃不好睡不好 我想告诉你 我什么都没做 可能我所做的一切不过是想让你不要忘了我 不要忽略我而已

你说这个小组是属于咱俩的 现在只剩我一个 我只想留下这些回忆 因为它清楚的证明着过去我们还是很快乐的在一起过

我告诉自己不要想了 这是一个很好的分开的机会 不要去解释 不要再去想你 因为你永远都不属于我 因为我们是没有结果的 因为我动了感情 因为我怕我离不开你
事实是我真的离不开你

一个月前 我一直在等你上网 我有好多要发给你的好玩的网站 还有我录的表情想给你看 想逗你开心 可那时候我怎么知道一个月之后就变成这样了呢

手机里全是你发给我的短信 还有我们的通话记录 从你打给我的第一通电话到最后一通 2009.5.25 或许从那一天我就知道我们会发生点什么 那天是你上班的地方到下班的时候被迫停电了 你打电话告诉我你下班了 我们没说什么

盒子里还有已经干了的玫瑰花

可能你也累了 可能这是最好的结局

2010-07-20 21:13:38 来自: 蓝泫。(i want love or death)

无比的怀念
如果我晚回家 你看到我没上线 你会问我去干嘛了 你会担心我是不是去鬼混了
我喜欢内样的感觉 我喜欢你耍小孩脾气 喜欢看你撒娇 可已经有一万年没有感受到了
你越来越忙 你开始慢慢忽略我 我不喜欢那样的感觉 因为我是一个极其没有安全感的人 别人稍微忽略我 我就会感觉难过 我就会灰心 会胡思乱想

而你也一样的敏感 我不知道我也许会伤害你

2010-07-21 12:48:18 来自: 蓝泫。(i want love or death)

什么胶囊啊 blogce啊 都没这个省事

昨天晚上感觉稍微好了些 因为我觉得我们从未分开过 我还是习惯看你看过的电影 还是习惯找你的蛛丝马迹 习惯看你的照片
我们是不会分开的 没有抵达 只因为我们的身体

我对于疾病的恐惧可能比死还有严重。更可怕的是你的态度 好像一点也不关心我 我不知道是真的不关心 还是你一直如此 这么多年来 你更关心的是你自己 而不是我
哭的一点力气也没有了 电脑的屏幕已经一片模糊
我觉得我太脏了
J

我想骑摩托车的场景会一直在我脑海里 一加油就越到世界的另一边 你背着我的包 在原地等我
我说 我走你 你说 走吧  我像是去上学的小女孩 你像是接我放学的男朋友
虽然我没有太多的话和你说 虽然我们之间有些小距离 但这并不能改变我对你的感觉 我喜欢你爽朗的笑声 这一点一点点也没变过 你说我长大了 越来越有女人味了 
如果你再爱上我 肯定不会是因为我的年轻 我想也许我还有那么一点点的迷人 可能我还有能力让你爱我一点点
我想像以前那样 和你拥抱着入睡  可能现在比从前更好 我被星座困住了 可我知道我们无法回到从前 但我一点也不伤心 真想和你一直那么在一块

Jimmy
在所有的过去里 我只为你一个人写过诗 我们在一起的时候或者不在一起 我们都从不探寻太多关于彼此的秘密 我们是如此的默契和理解对方 我们有过爱和恨 现在 也许我们超越了这一切 即使我和你见面的时候 还是会紧张的沉默不语 但我知道 我们彼此之间不会有太多的陌生
我说过无数次 在所有物是人非的景色里 我最喜欢你
这话是好像是为你和我写的一样 刚才电话里传来你的歌声 你给我唱你喜欢的 《春天里》那首歌像是为你定做的一样 还好我们彼此见证过对方的青春 还好我见过你的长发 也见过你留起的小胡子 在所有青春相伴的日子里 你是我唯一的精神支柱
我爱你 就像爱我残酷的青春一样
我希望你得到最好的爱 最好的女孩 在所有有阳光的日子里 我都会为你祝福 你比阳光还灿烂 比下雨的声音还美
真希望到老了 我们还能相识 可以在山上一起躺在阳光里聊聊过去的事儿 聊聊曾经的理想和爱

我想我再也不想离开你 就那么的永远和你在一起 不想让你伤心 不想让你觉得孤单 一直一直这样的陪着你 不管以后是作为朋友或者是别的什么 在昨天你和我讲你的故事时 我不止一次想落泪 我想我明白那种感受
即使我们不能经常见到彼此 但我们依然是在一起的
我信任你 并且爱你
我不会再那么轻易的嫉妒和想离开你了 无论发生什么 我都要和你站在一起 即使我和你在一起时总是那么的紧张和不自然 我想我们都不是完美的人 我们都有点自私 但亲爱的 有爱什么都可以过去的
我多想也为你写一首诗 但似乎我有点江郎才尽的感觉 也许有爱 我们不用去刻意表达什么的

不知道在世界尽头 你会在哪 我们又是否在一起
不知道在世界末日 你会在哪 我们又是否在一起

我想装作没事一样和你好 或者装作有事一样远离你
可是哪种都不是轻易可以装出来的 当我心里充满嫉妒和痛苦 那种感觉不经意就流露出来了 也或许是因为你真的太敏感了 敏感到了能洞察我的一举一动 而我却不知道你在干吗
每次看她的日志都像拿刀捅自己的心一样难过 不仅仅是为我自己

我想变成你的孩子 如果你拿我当成你的宝贝你的孩子该多好








我他妈的有时候特别想杀了老太太 为什么你看着爷爷的照片说那些话 说人死了放照片没用应该忘了 你真他妈的冷血 我就乐意摆那 你管的着么 你死了我是不会摆的 更会忘了你

昨天晚上做梦 梦见我和华华 还有杨丹一块坐火车去石家庄 下车后 发现都是尘土 城市像没建造好一样荒芜 然后我们想找个如家度过一晚 找了半天没找着 也不认识路 很迷茫 然后我们决定做火车回去 火车票是100块钱 6个小时的路程 我们想在火车上买副扑克牌 但是没有卖的 然后我们想吃干脆面 也没有卖的 我们走了好几个车厢 路过一个小买部 好像有干脆面 我下去买 再回到座位的路上  我很害怕和后面的火车追尾

看来这几天该死的嫉妒和思念快把我折磨疯了。
昨天接到你关心的电话 我都那么的不自然 因为我满脑子都是你和她在一起时的情景 我看了你所有的日至 又仿佛自虐一般的看完了 很难受很难受 
看来我的强迫症越来越严重了。

每次看Jean的Spaces 无疑是我的一种自虐行为 看着你们的好 看着她每天在做的事 有时我就想 我要是她该多好
你可以为她弹琴 你们可以一起看电影 生活在一起
这不正是我所想要的么 但都不是我的 我知道我应该看清楚自己 因为我不再是个小女孩 我不该抱有幻想的 我总是在为各种脆弱的感情而伤心 真的不该这样
可我真的发自内心的嫉妒了
嫉妒
嫉妒她

或者我想我是不是该远离你。

失控的瘦子 失控的猫
你还好吗？